Даже если очень хочется.
Перелеты — отличный повод сделать жизнь соседей по салону невыносимой. Для этого даже не обязательно напиваться в сопли и буянить. Можно быть вежливым до тошноты и все равно вас к концу полета захотят убить.
Вот что нужно для этого сделать:
1. Поговорите с соседями. Расспросите их о работе, детях, планах на сегодня. Залезьте носом в их ноутбук и спросите, какое кино они смотрят. Ха, они никуда не смогут от вас деться!
Проявите максимум дружелюбия и назойливости, когда еще выпадет такой шанс?
2. Откиньте сиденье на максимум и резко откиньтесь на него. Так вы точно расплескаете еду соседа сзади и врежетесь столиком ему в живот. Пусть он запомнит полет с вами на всю жизнь.
3. Смотрите сами или дайте своим детям смотреть кино без наушников. Нет, лучше запустите игру с каким-нибудь «бжж-виу-бжж!» Вас будут ненавидеть на шесть рядов кресел в обе стороны.
4. Как можно чаще вставайте и ходите в туалет, пробираясь от своего кресла у окна. Лучший способ, это не смотреть на указатели «занято», а вылезать, чтобы подергать дверь туалета лично, вернуться, а через две минуты повторить.
5. Принесите с собой на борт вонючую пищу: лук, тунец, колбасу с чесноком. Особо смелые могут взять вареную курицу и яйца вкрутую. Сделайте так, чтобы у соседей возник стойкий эффект узнавания плацкартного вагона. Можно просто напиться и дышать перегаром.
6. Позволяйте своим детям пинать спинки передних кресел. Это же дети!
7. Ни в коем случае не успокаивайте их, если заплачут, а накричите на них. Так просто — вы выпускаете пар, дети выпускают пар, а что, только вам это слушать?
8. Никогда не надевайте свежие сменные носки, когда разуваетесь. Зачем? Вам же не пахнет.
Приятного всем полета. Авиакомпания «Мизантропы эйрлайнз» приветствует вас!
По материалам goodhousekeeping
Екатерина Сарычева
