Говорят: есть фотографы, а есть владельцы фотоаппаратов. Так вот, если ваш мужчина — из второй категории, то ваши селфи наверняка получаются лучше, чем когда он пытается вас запечатлеть. Почему так выходит?
- Он направляет камеру куда-то в вашу сторону и жмет на спуск, словно вы — книга, которую он хочет рекомендовать другу. Вы не плоская книга, вы человек с живой мимикой и определенной лепкой лица, который может выглядеть на снимке либо сногсшибательно, либо ужасающе, смотря в каком ракурсе, при каком освещении и с каким выражением лица вас подловили.
-
Он делает ОДИН снимок за раз, словно все еще снимает на пленку, которую приходилось экономить. Даже профессиональной модели, которая знает свои удачные гримаски и позы, устраивают целую фотосессию, а потом выбирают лучшие снимки. Разве он не знает, что когда вы снимаете себя, то постите в среднем одну фотографию из ста?
-
Он понятия не имеет, что надо сначала сфокусировать камеру и лишь затем жать на кнопку. И вы получаете фотографии, на которых чудо как хороша — была бы, если бы ваше лицо не оказалось размыто, словно он снимал через толщу мутной воды.
-
Он не знает, что такое хорошее освещение (делающее вас похожей на ангела) и что такое — плохое освещение (превращающее вас в болотного монстра). А всего-то нужно найти угол, при котором солнце светит вам в лицо, но не делает его при этом плоским, как блин, а мягко высвечивает и делает его милым.
-
Он использует яркую вспышку, как фотограф, который снимал вас в детском саду. Ничего удивительного, что ваши фотопортреты его работы можно вешать на стенд «Их разыскивает милиция».
-
Он не читал о грамотном кадрировании: если ноги не входят полностью в кадр, то нижний край снимка должен проходить по середине бедра, а если не помещаются руки — их кадрируют по плечи. Эти его снимки до середины икры заставляют думать, будто у вас некрасивые ноги. Мужчины, которые специально не учились фотографии, просто не обращают внимания на такие мелочи.
-
Он снимает вас на фоне достопримечательности? Будьте начеку. Если он присядет на корточки и направит фотоаппарат снизу вверх, чтобы вошла башенка — и вы на ее фоне, или встанет на нижнюю ступеньку, когда вы на лестнице, или загонит вас на пьедестал статуи, а сам останется на тротуаре — не удивляйтесь, когда будете рассматривать снимок и насчитаете у себя 12 подбородков. Наверняка даже худышка Твигги, снятая в ракурсе снизу, насчитала бы их у себя как минимум 8.
-
Он снимает вас настолько издали, что смысловым центром снимка кажется стол на переднем плане, случайно попавший в кадр. Теперь ваши друзья, видя снимок, говорят: «А что, хороший стол — покупай». Предполагалось, что это будет фото того, как мило вы выглядите в новых сандалиях.
-
Он снимает, когда вы вообще не готовы, и называет это «естественностью». Так что знайте: для него ваша натуральная сущность — с разинутым ртом, размазанной тушью, растрепанными волосами и прищуренным глазом, в момент, когда вы поправляете сползшую бретельку.
