Психологические границы – загадочное явление: их не видно и нельзя пощупать, но они имеют для нас огромное значение. Психолог Евгения Немировская – о том, что важно про них знать.
Евгения Немировская,
психолог
Где я?
Психологические границы – это понимание собственного «я», отдельного от других. Внутри границ находится все то, что составляет ваше «я» – тело, чувства, интеллект, характер, способности, ценности, поведение, желания и т. д. Психологические границы выполняют ту же функцию, что и любые другие границы, – отделяют и защищают свое от чужого. Границы есть у каждого человека, они формируются с детства по мере взросления – в процессе воспитания, общения и социализации.
Взрослые обучают детей узнавать и защищать свои границы и уважать границы другого.
Это нарушение!
Нарушение личных границ – это посягательство на собственность «я», может переживаться как неловкость, досада, стыд, обида, раздражение, внезапно испорченное настроение и другие «неприятные» чувства. Если такие чувства возникли, это сигнал – вероятнее всего, ваши границы нарушили.
У каждого из нас свои границы, поэтому то, что одному хорошо, другой переживает как вторжение в личное пространство. Кому-то не мешают круглосуточные сообщения или даже звонки по работе, а другой строго отделяет рабочее время от личного. Кто-то спокойно выслушает непрошеный соседский совет и даже вынесет из него для себя что-нибудь полезное, а другой человек расценит его как грубое вмешательство в личную жизнь. Кто-то любит незваных гостей и спонтанные чаепития, а для другого такой сюрприз – худший из кошмаров.
Как защищать свои и уважать чужие границы?
Чтобы защищать свои границы, для начала хорошо бы познакомиться с ними, точнее, определить: что именно для меня хорошо, а что плохо? Что приятно, а что нет? Что допустимо, а что нет. А следующий шаг – рассказать о своих границах.
Как подобрать корректные слова? Отстаивать свои границы в вежливой, деликатной форме можно. Рецепт простой: попробуйте представить себя на месте слушающего, к которому обращено ваше сообщение: в каких словах вы хотели бы это услышать?
Можно сказать, что главное слово в деле отстаивания границ – это слово «нет». К сожалению, часто, в силу особенностей нашей культуры и воспитания, многим из нас непросто произнести его, особенно в ответ на заботу, и мы годами едим то, что не вкусно, но приготовлено «специально для нас», улыбаемся в ответ на добрососедские советы, привычно скрывая раздражение, соглашаемся с чужим мнением, которое идет вразрез с нашим, постепенно теряя доверие к самим себе.
Стоит собраться с духом и все же защитить свои границы, потому что от этого выиграют все – и вы сами, и тот, к кому вы обращаетесь, потому что он сможет учесть ваши пожелания, т. е. отнестись к вам с уважением. По крайней мере, у него будет шанс это сделать. В противном случае он, вероятно, будет «причинять вам добро», а вы – терпеть. Ради чего?
Защищать свои границы – не означает «выходить на тропу войны» с близкими и далекими. Это можно и стоит делать мягко. Для того чтобы не нарушать границы в ответ, эффективнее использовать так называемое «я-сообщение», то есть говорить исключительно о себе и своих чувствах. Например: «Мне неприятно, когда ты говоришь…» или «Спасибо за заботу, мне это не подходит» или «Спасибо, я решу сама».
Как уважать границы другого?
Спросить и услышать ответ. Услышать – это не буквально распознать звук голоса говорящего, а принять то, что он говорит, даже если это категорически противоречит собственным мыслям, чувствам, желаниям.
Легко уважать границы похожего на себя человека, с которым во многом совпадаешь, и невероятно сложно того, кто сильно отличается – думает иначе, видит иначе, чувствует иначе. Но уважение – это и есть такое особое зрение, которое позволяет видеть другого за своим.
Есть много способов вторжения в личные границы
-
«Я записала тебя на курс по уходу за пионами. Это очень хороший курс, там мало мест. Так здорово, что тебе досталось!» Это вторжение в личные границы под видом заботы. Хорошо бы выяснить, какие вообще у человека планы и желания, нужно ли ему ваше участие.
-
«Я бы на твоем месте сделала не так, а вот так…» Это нарушение личных границ путем обесценивания мнения и желаний другого. Вы же предпочитаете сами решать, что вам сделать? И другие тоже.
-
«Тебе показалось, на самом деле…» Это посягательство на личное под видом подмены точки зрения другого.
-
«Тебе стоит сделать вот так». Это нарушение личных границ при помощи непрошеного совета. Да, удержаться сложно, но лучше дождаться, пока у вас не попросят совета.
-
«Ты умница, правильно сделала!» Да, даже это – нарушение личных границ. В этом случае – непрошеной оценкой или даже комплиментом.
Жесткие границы? Слабые границы? Здоровые границы!
Жесткие границы, с одной стороны, надежно защищают от нежелательных вторжений и посягательств, но, вместе с тем, затрудняют установление близких, доверительных отношений с другими людьми.
И, наоборот, слишком слабые, «проницаемые», «гнущиеся» границы чрезмерно вовлекают в проблемы других, делают человека зависимым и слишком впечатлительным.
Здоровые границы – это та самая золотая середина, позволяющая одновременно ценить свое мнение и прислушиваться к другим, знать свои потребности и заявлять о них, устанавливать теплые отношения, но не растворяться в них.
Здоровые границы – залог здоровых отношений. Если границы нарушаются, это рождает раздражение и гнев, что значительно затрудняет общение даже с самыми родными и близкими, не говоря о разрушительных последствиях для психики и даже тела человека.
Если же границы на замке, то туда не попасть никому, даже с любовью и заботой. И только здоровые границы позволяют позаботиться о себе и дают шанс позаботиться другому.
Здоровые границы – это основа взаимного уважения, о котором мы так много говорим и так отчаянно желаем получить от окружающих.
Уважайте себя – это позволит вам уважать и других, а другим – уважать вас.
Мария Васильева
